Programozók bibliája

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a szót.
2. És a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztá az Egyet a Nullától. És láta az Úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: legyen Adat! És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet! És megteremté az Úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És moná az Úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! És elnevezé Hárdvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. És mondá az Úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a programozót és elhelyezte a Számítógép-központban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a windowst!
8. És mondá az Úr: nem jó a programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden teremtményénél. És Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. És a felhasználó válaszolt: azt monda az Úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst, olyan leszel mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. És a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb azokat használni. És látá a felhasználó hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.
15. És a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezé őt az Úr: - Mit keresel?
És a programozó válaszolt: - Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És monda az Úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény elött. És a felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.
18. És mondá az Úr a programozónak: azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT


Egy kezdő informatikus megpróbáltatásai

1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.

2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.

3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.

4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.

5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.

6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.

7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.

8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.

9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)

10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.

11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.

12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.

13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.

14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)

15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.

16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.

17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.

18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.

19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)

20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.

21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.


Két informatikus beszélget:

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?


A csajok infósoknál

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de
önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs
olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden
gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent
elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél
többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.


Informatikus apuka magyaráz..

- Apu, hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."


Informatikusok..

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Mi a programozónő rémálma?
- A végtelen ciklus...

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést?
- Word.

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...